也许是过度的忙碌出现了一系列的上火征兆

也终于在之后的日子里不用如此

能够做些自己想做的事情同样也可以好好的休息

 

一次和父亲的谈话

我向他明确了我有意出国的念头

算是出去学习一下锻炼一下

也想逃避掉在国内给我遗留下的伤感

只是我并没有告诉他第二个原因

一切都是我心里的秘密

至今 看到周围的一切还是不禁感慨

这一次 父亲没有我想象中那么固执

没有反对 没有争吵

我知道他们现在会考虑我的想法

我知道一个人出国总是让人不太放心

我知道没有聊天的日子一定不好受

但这是我做得决定

就如同曾经一样

就算使得现在遍体鳞伤我也要坚持下去

我已成长  该走出一条自己的路了

接下来的日子努力再努力

 

有人说我明确自己想要的是什么

没错~对于生活我憧憬过

我要的生活是靠我自己努力得来

不是靠着别人

那样的生活如同寄生虫一般

现在只想把憧憬变为现实

会呼吸的痛

害怕听到这首歌

每当此时 你的面容 你的学校 你一切的一切都浮现眼前

那个下午我们一起听着

那个下午你靠在我的肩上

虽然下着细雨 我们彼此幸福

只是如今 虽然阳光灿烂 我还是不止悲伤

灰色空间  

分开之后才体会到这首歌的痛

还记得吗 这首钢琴曲

赤道与北极

记得曾经你说听了这首歌你会想哭

现在呢 还会想起当初的感觉吗

还会去寻找当初的感觉吗

如果没有你

如果没有你 我不会有现在的痛苦

但如果没有你 我也就不会有曾经的幸福

梦见铁达尼

喜欢了很久的歌曲

没有我们的记忆

只是歌词太美太有感触让我想起了你

我不会唱歌

我为之感动的一首歌

在我们分开后听到

傻傻的我把歌词写了下来

太想让你知道自己对你的依赖

但都太晚了

"只要你能记得 这首歌给我 最爱的"

 

 

 

 

 

在我以为我只有恨的时候

让我看到了《我不会唱歌》的mv

还是会哭还是会不停的回想

在你们所有人面前我可以表现的很坚强

告诉你们我没有事情

只是面对自己我落寞至极

我输给了回忆 输给了时间

 

只是经历了那么多

我知道我该放手了

今后的日子希望你能幸福

还有一个多月你就要离开

提前祝福你

一路顺风

真的好想将这首歌上传上来

只是尝试了好多方法都没有成功

这首只有音乐的歌曲

和曾经听过的轻音乐都不一样

也许只有在人死的那一刻

这首歌才会出现

歌曲的高潮

亦是故事的高潮

 

这次回家算是好好的休息了一回

第一次那么强烈的感觉

不想回去了

不想回到那个给我留下太多悲伤的南京了

反复反复的听着

思绪很乱

有太多的冲动

 

突然想

如果某天我……

只需这么简单的一首歌就够了

美丽的夕阳 能牵手的老伴 只是相爱的剧情发展 往往跟开始不一样

很久以前听过的一句歌词

当初就已颇为感触

几年后的今天更加感动

如此巧合的夕阳

如此巧合的悲哀

美好的爱情在这世上并不存在

我已分不清这个世界上究竟谁好谁坏

我做好自己的本分

不做害别人的事情

可是偏偏别人要来害我

我努力掩藏住脸上的悲伤不要你们看见

可是偏偏你们要撕掉我的面具让我如此难堪

我努力守住身边所有的幸福

可是偏偏一切稍纵即逝

 

那一刻

我似乎失去了理智

我只想从你们身边挣脱出来

不计任何后果的冲出马路

你们拉住了我

你们并不知我心里的想法

如果告诉了你们

你们一定会庆幸及时地制止了我

只是

那一刻

我几乎崩溃

是的，什么都没有发生

现在我很好的坐在这里敲着键盘

只是心里的伤你们永远都不会明白

这几个月

短短的几个月

经历了我都不曾经历过的事情

 

没有笑声

没有哭声

一切都很平静

但一切又如此阴暗

某些不该属于我的

或许我真的不该如此执著

今天手机终于拿到了

那几天没有手机的日子还是有些不习惯的

现在开始生活又将像从前那样的过着

 

对你我也不再执著了

如果你真的觉得这样很好

如果这样你可以觉得开心

那就这样继续下去

而我会尊重你的决定

平平淡淡的

不再去追求任何的东西

舍得与否 放下与否

一切的一切都让我自己去面对

如果觉得身上的包袱很重

如果想一直休息下去很平静没有打扰

如果愿意 那就按照你的想法去做吧

不用刻意躲避

若我让你感觉到累了

那还是真心的对你说句对不起

那本非我的意愿

希望你如当初一样自由

这也许是我现在只能有的期望吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近生日的朋友似乎很多

几乎每个月都有

尝试了些曾经没有做过的事情

还好还好没有那么可怕

 

虽然离自己生日还有好久好久

但经历了那么多场聚会

不禁有些感触

他们的生日好友成群热热闹闹

而之后我的生日呢

在南京可以说是一个人

最好的朋友们都呆在了无锡

最爱的人也已离自己而去

一个人的生日

没什么值得期待

没什么值得兴奋

真的 觉得自己有些多余

有没有我其实根本无所谓

习惯了依靠他

习惯了两个人淡淡的幸福

现在冷清了 心也凉了

又要过回一个人的生活

第一年离开父母

第一年真正的一个人的生日

为什么要这样！！！！！！

我已经这样了

丢掉了一切

现在连手机也丢了！！

为什么要这样！！！！！！！！！！

我恨你们！！！！！！！！！

连续几天的噩梦

连续几天的折磨

不断的出现各种恐怖的画面

不断感觉自己的灵魂到处游荡

是否人死了就是这样的感觉

是否我死了还能看到你们

几年前的画面又在梦中出现

同样的场景

同样的陌生人

不停的缠着我

那冰冷的肢体

那恐怖的伤口

每次梦到都会惊醒

每次惊醒不敢入睡

把自己紧紧地蒙在被子里

害怕梦中人真的出现

不停的被噩梦缠着

很久很久没有好好的睡过了

那样压抑的夜

哭声尖叫声

好累 好痛苦

怎样才能摆脱掉你们

好辛苦！！！

好辛苦！！！

求你们不要再来折磨我了！！！

还是止不住泪水

姐妹们 不敢让你们看到我的哭泣

总是在夜晚 蒙着被子

你们总以为我已经睡着

因为我从不作声

但是被子里的我早已成为泪人

小心翼翼的哭泣

小心翼翼的做人

 

在网吧哭泣真的是件很丢人的事情

颖子 现在我理解你的感受了

都是我不好

每次都让你有想哭得冲动

除了这里 你们知道我其他所有的联系方式

曾经这里被我荒废

空间布置得如此美丽

只是 现在

不想再让你们心疼我

掩藏我的心事

偶尔也只能在这里抒发

很荣幸被你们认为是感性和理性完美结合的人

只是更多的时候

我的感性会大于我的理性

也许某天因为感性我会失去理性

姐妹们 对不起

不想欺骗你们

以为以后我们会“相依为命”

大家计划好了所有的一切

可没想到

他给了你一个最大的惊喜

他又重新回到你的身边

虽然不能一直陪伴

但至少 之后的一年你不再孤独

看到你之前的文章

那些失落那些伤感

但是现在对你一切都那么美好

一直幻想 如果也有奇迹在我身边发生该多好

算是嫉妒吧

那样的幸福早已离我而去

不过 作为姐妹的我还是希望你珍惜眼前的幸福

 

平静的过完了一个星期

没有如我期待的发生些什么

天气渐渐变暖了

脱去了厚厚的棉袄

只是还是能感到丝丝凉意

最近似乎思绪如潮

手机里塞满了自己的心情

或许算是种发泄方法吧

 

今天是姐的生日

虽然你不会看到

但还是说声生日快乐吧

这里总会被我遗忘

或许这里的我太孤独

又是凌晨了

不久之前在空间里写了一篇文章

很多部分都是写给他看的

打开邮箱后突然想到这里

记得曾经这里是粉色的背景

只是现在觉得这样的颜色太过刺眼

自己似乎只适合这沉重的黑色了

沉重的让人有压抑的感觉

爱上了这样的感觉

深夜只有自己

深夜听着只属于自己的音乐

深夜感受着只有自己明白的感受

游荡于此

 

对不起 所有爱我的人

我只是个自私的孩子

好久好久没有来这里了

真是巧合

“执子之手.舆子偕老”上的时间

竟是我们分手的时间

几年前将这张照片传上来时定没想到今日的狼狈

那样的冬天

冷的无法接受

很久很久没有这样冷过了

尽管不可能

但还是在想“是为了我这样冷

是因为我下了大雪”

我炽热的爱抵不过寒冷的冬天

我们在这个冬天分开了

以后我不在记得好好的

那个曾经深爱你的孩子不管在哪都会祝福你

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

没想到他会这样，关掉QQ，关掉MSN，抱着试试的态度我去了KR找他，他真的在那，我又开心又生气，发了一条短消息给他只是想让他知道我不想看见他下线，不要那么绝情可没想到的是他竟然又离开KR，我不知道为什么要这样，很失望很气愤，可是更多的是想他，想和他聊天，顶嘴，可是我想是不可能的了,现在感觉好累，失去了找他的勇气，是该休息了~